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Flieg

Los. Link. Link.

Los !

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wenn träume fliegen.....

von tag zu tag wird das gefühl ihn bei mir zu haben stärker...gestern sogar telefoniert , ich war so glücklich auf einmal und jetzt wieder agressionen , ich bin so froh das ich ihn kennengelernt habe, und wenn ich ihn nicht sage das ich in ihn verknallt bin ist das gefühl sehr schön wenn wir zusammen sind , wenn wir uns treffen !  ich geniess es einfach *-*
30.9.08 19:28


hug me...please....

sonntag, jah wie jeden sonntag ein echt gammeliger tag ...und das nervt mich richtig wenn ein tag gammelig ist und ich nichts zu tun hab , denn so denke immer nach und das nicht nur gut Oo ..zum beispiel musste ich heute einfach hier raus und bin spazieren gegangen ..war alleine hab mit niemanden gequatscht und da fällt mir dann ständig die decke übern kopf , obwohl ich muss sagen mir gehts so recht gut nur die sache mit momo bereitet mir opfzerbrechen und das führt selbstverständlich bei mir zu kleinen depressionen ..hmpf*...meine freundin fragt mich auch schon was mit mir los sei, ich sei so komisch geworden und bla ... gestern hatte er ja angerufen aber und da hatte ich aber schon geschlafen .. nagut fast ... er meinte das er sich heute abend nochmal melden  will ... mal gespannt ...werd ihm aber auch nichts sagen , am telefon ist sowieso mist.hab dann vorhin auch für zwei stündchen gepennt ..musik gehört und zimmer bissl ufgeräumt ... es klappt nicht irgentwie , irgentwo komm ich doch immer wieder auf momo ...es ist richtig schlimm ... ich hatte son gefühl bisher noch gar nicht gehabt , ich fang an zu weinen, weil ich weiss das er nicht hier ist oder ich bei ihm , ich fang an zu weinen weil ich weiss das es nichts wird, ich fang an zu weinen, weil ihm die ganze sache nicht sagen kann/darf...............
 
 
Wo sind sie, die Tage,
an denen alles klar war?
wo alles so egal?
aber das war mir egal!
28.9.08 20:28


ein tag geht vorbei ...

muhi..gestern mit nen typen getroffen , war im alex sind rumgelatscht , haben getrunken und sind dann bei ihm gelandet ...sex!wars ablenkung? spass ? naja jedenfalls heute um 12.30h zu hause gewesen daach bis eben bei meinem vater zum geburtstag gewesen .. *gähn* seine freundins familie .. arsch langweilig -.- ... und nun hock ich wieder hier und denk an ihn ......
27.9.08 22:36


es vergeht nicht....

nen neuer tag und wieder nur daran gedacht ...hat sogar nicht grad viel abgelenkt als ich mit meiner freundin unterwegs war ...ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll , is echt voll riesen mist -.- er ist einfach wunderbar ...je mehr ich darüber /über ihn nachdenke desto übler geht es mir ..  denn ich weiss das ich eh keine chance be ihm hab... ich denke ich bin nicht die die er für ne beziehung will ... und das zieht mich mehr und mehr runter ... es tut weh ... klar ist schon blöd von mir mit ihm nicht darüber zu quatschen aber ich möcht das halt alles nicht verbauen den sex mit ihm und so -.-  manno , ...tut verdammt weh ..............ich möchte mehr von ihm ...nicht ständig naschen !!!! bin verrückt nach ihm ...ich kanns ihm aber nicht sagen , keinem was ich für ihn empfinde , schwer ziemlich schwer , versteht mich eh keiner so wirklic was ich mein , warum ich ihm das nicht sagen will und so! vermiss ihn -.-.......
26.9.08 19:57


verwirrung ....

bin ich verliebt in ihn?....ich kenn da son typen Momo (anonym :P ) was heisst kennen , ich kenn ihn eigentlich schon ziemlich gut , denn ich hab mit ihm geschlechtsverkehr ..hab ihn kennengelernt und fand ihn süß ...haben gelabert, gelacht und irgentwann kams dazu , wir hatten sex ...und was für einen , sowas hatte ich bisher noch nicht erlebt .. es ist wie ne explosion...der hellste wahnsinn ... jop bis heute treffen wir uns mindestens einmal pro woche um sex zu haben ... zurück zum anfang , sind zusammen mit meiner freundin unterwegs gewesen ..ich hab ihn ganze zeit bewundert ach was was heisst bewundert , hatte ihn die ganze beglupscht wie geil er doch ist ... klar kommt öfters vor wenn mädels mit typen schlafen dann verknallen die sich auch in ihn .. dachte eig mir passiert das nicht , nicht jetzt ... dann warich halt schon bissl angetrunken und htte ihn gesagt das ich mich verliebt hab ... glaubt jetzt nicht das kommt jetzt echt nur wegen dem sex den ich mit ihm hatte , nein , seine art , so locker und lustig ist einfach toll , naja ...was er dazu nur sagte schockierte oder verletzte mich schon , hatte ich mir aber nich anmerken lassen .. er meinte ich sollte dies lieber nich zulassen weil das eh nie klappen würde , wegen entfernung und weil er ständig unterwegs sei , okay sagte ich ist in ordnung , sagte ich .. gedacht und gehofft hatte ich anderes hmm...joa seit dem zeitpunkt weiss ich nicht genau was nun mit mir los ist ... ich hatte eig gesagt seit des mit meinem ex vorbei ist mitte april möchte ich erstmal nichts mit beziehung zu tun haben will mein spass .. und dn hab ich jetzt , aber doch sehne ich mich nach ihm .. nach mehr , nicht nur sex , genau ist mir das montag aufgefallen , dazu aber später ...4 juli erstes treffen mit ihm , erster sex.. seitdem halt jede woche , mit einem durchhänger , hatte sich nicht gemeldet , war auch nen schock für mich .. hatte er genug von mir , nervte ich ihn ? fragen über fragen .....doch er meldete sich wieder und mir ging es wieder besser , hatten sex ...ich war wieder befriedigt (=.. mir bereitete auch irgentwie hoffnung wo ich ihn erzählt hatte das ich mit jemanden anderen sex hatte und er nicht entsetzt aber irgentwie traurig darüber war , denn er *sparte* sich für mich auch auf ... wo ich als mädel natürlich dachte oder denk empfindet der doch etwas vielleicht ne kleinigkeit für mich ? er ist sauer das ich mit jemanden andere schlafe ? ich weiss es nicht , denn darüber reden wir nicht ....naja irgentwann meinte er das er das halt besser fände wenn wir nicht mit anderen partnern schlafen denn umso besser ist der sex wenn wir uns das nächste mal treffen ... okay sagte ich .. und seitdem tu ichs auch nicht .. obwohl ist doch meine sache .. ber auch als ich mit dem anderen typen geschlafen hab , dachte ich an ihn . ganz ehrlich bisher kann ihn echt keiner wasser reichen , klingt egoistisch aber ich finds eben so. soweit so gut , ich hab mir eben nicht mehr den kopf darüber zerbrochen weil das eh kein sinn hat .. beziehungsmäßig !!!! jetzt montag war er wieder bei mir , wir saßen , quatschten und hatten wieder sex , später war ich voll in gedanken und kam plötzlich wieder auf momo , hatte aber nichts damit zun tun das er hier war , nein ich wunderte mich selber über mich das ich über ihn nachdachte ... weil ich eigentlich mit dem thema abgeschlossen hatte  Oo ... dachte so über zeit mit ihm nach  und imer kam das gefühl hoch das es immer schön ist wenn wir uns sehen und das ich mir einrede das ich doch noch so fühle wie ich es ihm schon gesagt hatte anfangs, aber dann kommt dieses merkwürdige gefühl wieder wenn ich es ihm sage  das ich verliebt bin , sagt er das es besser ist wenn wir uns nicht mehr treffen und alles vorbei ist .. der wahnsinns sex ? für immer vorbei ? das macht mich traurig , aber auch die tatsache das ich ihn vielleicht nicht genug vom leben erzählen kann , er kommt in ganz deutschland rum erlebt viele neue sachen , und ich ? ich bleib hier backen in lübeck -.- immer warten auf ihn .. ich bin verdammt gut drauf wenn ich weis das er kommt und dann hier ist... aber wie gesagt die angst das er ablehnt und nich mehr kommt denn das er denkt er verleiht mir noch mehr hoffnung indem er immer wieder herkommt ...hab das gefühl wenn er das weiss möchte er einfach nicht mehr mit mir *zusammen* sein ... klingt das zu anhänglich? hab doch keine ahnung -.-...ich bin ihn nicht gut genug .... ist das das ? ich weiss nur ich denk an ihn ...tag für tag , ohne das er das weiss ... bin einfach froh wenn er bei mir ist , er soll das nicht wissen , hab jetzt schon schiss weil ich weiss wenn es so weiter geht nur rein sexmäßig , werden wir uns früher oder später eh aus den augen verlieren .............................bin einfach glücklich das ich mit ihm wenigstens sex habe denn so hab ich doch schon ein wenig mehr von ihm ..wil es doch nur nich kaputt machen indem ich ihm wie son kleiner in der pupertät steckender teenanger sage das ich total in ihn verschossen bin .. denkt der sich doch auch ich bin völlig bescheuert denn er hatte es mir ja schonmal gesagt das ich es nicht zulassen soll ...witzig echt !!! ich bin einem totalem chaos  ..... BIN ICH VERLIEBT????????
25.9.08 20:54


Ein seltsamer tag , voller sonnenschein

heut ist wieder einer der verdammten tage...*sing*!!!! :P nein quatsch , irgentwie gott weiss warum ... hab ich heute extrem scheiss gute laune .. ich kenn mich so überhaupt nicht ganz ehrlich, ich bin doch immer für überraschungen gut ... mich erstaunt das ja selbst , aber egal hmm naja arbeit lief ganz gut heute , viel gelacht aber auch über meine chefin wieder derbst aufgeregt , die denkt echt was besseres zu sein , ist sie vielleicht auf einer seite auch aber die mein ich ja nicht .. hochnäßiges ding .. kann ich gar nicht ab -.-!!!! mit arbeitskollegin heut auch voll fun gehabt , rumgeflaxt und son mist , voll winni witzig gewesen ...jetzt hock ich hier in meinem bunker *tralalala* vorhin kurz mit meiner besten freundin madda telefoniert die hat wie immer für ne kurze zeit auf stur geschalten weil es ma wieder nicht nach ihrem ding ging , also das was sie eigentlich hören will ... ich glaub die wird nie so richtig erwachsen werden bzw alleine klarkommen obwohl sie des immer sagt aber naja .. ich hab mir lange genug nen kopf über sie gemacht was aus ihr wird , wa sie für probleme hat , hab mich immer zu sehr über sie mitaufgeregt aber ich hab gelernt das ich es nicht gebrauchen kann , weil ich selber viel mit mir zu tun habe /hatte , keine ahnung , zumindest ist es besser geworden ich lass sie ihre sachen machen und ich mach meine und wie es nfangs nich glauben konnte , mir gehts dadurch auch schon besser, häng nicht mehr mit irgend ner fresse rum , schnauz nicht mehr so viel , hat aber alles nichts mit madda zu tun , ich hab so oft genug rumgeschnauzt , familie und so ... aber jetzt fast gar nicht mehr , ich denk ma wenn ich jetzt noch bissl schnauze oder aggressiv werd liegt es daran das ich ungeduldig bin ...mir geht seit ungefähr 3 tagen eine sache nicht mehr ausm kopf .. ich weiss echt nicht wie ich damit umgehen soll ... es ist so verdammt krass , glaub es ja fast selbst gar nicht Oo ...gut? schlecht? misterös?keine ahnung ... ich werd mir die nchsten tagen mal nen kopf zerbrechen , was nun ist ...ob ich es sagen soll , oder einfach für mich behalten soll, wollt es ja schon meiner mum sagen aber da war ich wieder so in rage da hab ichs doch nicht mehr gemacht ... ich werds auch glaub ich gar nicht machen , aber wenn ich und das weiss ich nichts niemanden davon sage , platz ich und ich verfalle wieder in depressionen .. hmm vielleicht doch gleich der person ins gesicht sagen ??? nee lass ma mieze ....naja ...bis dennschen
25.9.08 18:48


grade 20.26uhr und das ist mein erster Eintrag ... ja und hmm , gestern hatte ich schon geschrieben was mit mir los ist .. ich hatte seit ich mit meinem betrieb in berlin war , depressionen und das nicht von schlechten eltern , ich geh zum psychologen hab mit ihr gelabert und tabletten verschrieben gekriegt , was rein pflanzliches was auch gut wirkt , seit ungefähr 2 wochen könnt ich purzelbäume schlagen .. heisst doch so oder :P .. mir gehts einfach verdammt gut , kann mich einfach nicht beklagen im moment .. und doch quält mich innerlich eine sache ziemlich stark , ich erzähl es keinem weil ich weiss das ich dnach noch mehr an diese sache denken muss und jeden drauf anquatschen muss .. was ich nicht will!
 
 
ich bin heute zu kaputt um es zu erzählen , hatte heute zwischenprüfung , morgens total aufgeregt gewesen und doch noch irgentwie hingewurschelt bekommen .. denk ma ne 4 wird es sein , mal schauen ... nagut ich meld mich morgen ... 
24.9.08 20:31